EQUIVOCADOS

Me niego,me niego y me niego..y lo hago por muchas razones..No entiendo que la gente sea tan sumamente estúpida como para dejarse llevar por los demás de esa manera tan idiota
Estoy cien por cien segura de que ni siquiera  al 90% le satisface -cosa que me alegra en cierto modo pero me entristece a la vez porque eso supone que mas del 80% no tiene personalidad alguna,pero en fin..
Yo no soy nadie como para juzgar de esta manera pero es que veo cosas a mi alrededor verdaderamente alarmantes y me hierve la sangre por ello.
No se dan cuenta todavía que cuanto más menos y que cuanto menos más? o que menos por menos es más? no,aun no advertimos la vida tal cual es.
Me siento afortunada por no estar en ese mundo y por poder ser firme ante continuas insistencias de unos  y otros,no entiendo que la sociedad se busque problemas por sí solos como si no tuvieramos bastantes de por si.
En definitiva,de aquí a unos años al releer mi entrada me daré cuenta de cuan afortunada era,mucho más de lo que ahora mismo puedo pensar y lo equivocados que estabais..

A la deriva

No hay tiempo ni distancia cuando uno reconoce en otro una parte de sí mismo...

No hay olvido entre quienes se saben cómplices en este camino trajera,lo que trajera el destino,fortuna o desgracia,siempre habría un lugar en el mundo al que regresar..

Aunque solo fuera una imagen de un recuerdo lejano,roto por la distancia,por los años,por las vidas...

Temía que aquel viaje fuera un triste paseo por los callejones de los tiempos perdidos...

otro espacio

Prefiero no pensarlo,elijo ser ignorante en este aspecto y pensar que nunca va a suceder,que todo es un sueño y que vivo en una burbuja aislada de los miedos
No hay porqué sufrir,no hay porqué llorar solo ser feliz,tener complicidad,poder resistir y aprender a luchar

A ti..

Ahora,que se ve todo desde una mayor perspectiva,puedo darme cuenta de lo imbécil que era,de lo poco que pensaba en los demás..sobre todo en ti
Jugué contigo como si fueras un juguete,como si no tuvieras sentimientos..y me parece que la que no los tenía era yo,sólo tenía ilusión que ya es bastante pero no es lo suficiente como para que te hiciera perder tu tiempo.
Ahora soy yo la que está detrás y tú el que me ignoras,lo entiendo no te culpo..pero quiero que sepas que aunque lo hice fatal,me encantó estar ese tiempo junto a ti..sin saber bien lo que hacíamos ni adónde nos diriagiamos..y ese dia de lluvia..qué gran día de lluvia.
No entenderás nada, ni el porque ahora ni el porque lo hice en su momento pero quiero confersarte que aquello que te conté jamás existió sólo quise ver tu reacción y por eso te digo que fui una irresponsable y una niñata..
Ahora es tarde y no sirve de nada esto que estoy escribiendo,pero me he puesto  a pensar y a recapacitar en el daño que te pude hacer,sí,un año me ha costado,sé que es mucho y que las puertas las tengo cerradas para siempre.pero solo quería que supieras que me he puesto en tu lugar y estoy sintiéndome como te sentías tu y no es grato..solo quería decirte la palabra mágica que nunca te dije: PERDÓN se que es difícil después de tanto tiempo,pero es cuando he aprendido a valorarte mucho más que antes..ahora que te he perdido y que eres irrecuperable..
De verdad que te deseo lo mejor,no de boquilla para quedar bien como se suele hacer..creo que todo el mundo recibe lo que siembra y ahora es tu turno para ser feliz y el mío para sufrir..

Sensaciones extrañas

Diferentes sensaciones en apenas unos minutos,es difícil tomar una decisión,porque sabes que hagas lo que hagas vas a arrepentirte en parte.En algunas cosas saldrás ganando y en otras no.

En principio pensé que hacer una entrada sobre esto ya era suficientemente triste porque era como confirmar que siquiera me lo estoy planteando,pero ahora al recapacitar me he dado cuenta de que al plasmarlo aquí me servirá para poder decidirme y escoger la mejor opción.

Tengo claros mis sentimientos,mis ganas de luchar y de aguantar,también tengo claro lo que no quiero y muchas de estas cosas no las quiero..

Cuando todo va bien no podría ser más feliz,pero esta racha dura muy poco,en cambio cuando no va todo como quisiera..es muy duro soportarlo..y aunque estoy aprendiendo a llevarlo,cada vez me duele más,y en principio la balanza de lo positivo vence a lo negativo,pero solo a priori,porque no es sano vivir así. La teoría es fácil,pero la práctica es imposible ..

Busco alternativas pero ninguna es reconfortante ni satisfactoria,siempre hay un cabo suelto. Y mientras intento dar con la fórmula perfecta mi cabeza no hace más que atormentarse por lo que pudo ser y no es,por lo que pretende que sea y lo que tiene miedo de que siga siendo...

Sólo lo básico ,no más...